Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
      - Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
      - Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
      - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kérem szépen.
      - Mama, ezek tényleg azok?
      - Igen kisfiam, azok.
      - És van nekik gyerekük?
      - Van kisfiam.
      - És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
      - Taxit vezet...

________________________________________________________________

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
      - Mondja, hol van itt a falu?
      - Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
      - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
      - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

________________________________________________________________

A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
      - Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
      - Valóban.
      - Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...
      - Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam, és beszélni sem...
      - Fantasztikus. És mikor került ide?
      - Itt születtem.

________________________________________________________________

Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember.
Pistike ekképp kiáltozik:
      - Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett... -
Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdőre vonja:
      - Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
      - Igen, úgy kellet, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
      - Miért, mit mondott?
      - Azt, hogy "Ne rázd a létrát, a kurva anyád!"

________________________________________________________________

Jóska elmegy Bélához, aki új
lakást vett magának. Hosszasan beszélgetnek  egészen éjfél utánig, amikor Jóska észrevesz a falon egy réztányért és  mellette egy rézkalapácsot. Azt kérdezi Bélától:
      - Te! Mi az ott a falon?
      - Az? Egy beszélő óra.
      - Hogyhogy?
Béla nem válaszol csak odamegy a réztányérhoz és egy óriásit rávág a rézkalapáccsal.  A szomszédból kiabálás szűrődik ki:
      - A JÓ K*RVA ANYÁDAT, HAJNALI FÉL KETTŐ VAN, MIT VERED A FALAT???

________________________________________________________________

Hogy hívják a semmitől sem félő Ficsillát?
Bátor Ficsilla.

________________________________________________________________

Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
Néger postás...

________________________________________________________________

Két okunk is van feltételezni, hogy ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző!

________________________________________________________________

Egy lány bemegy a közértbe, vesz egy kiló kenyeret, fél kiló sonkát és egy 500 grammos margarint, majd sorba áll a pénztárnál. A pénztáros fiú belenéz a kosarába, majd megszólal:
      - Neked ugye nincs barátod?
      - Nincs! - válaszol a lány - De honnét jöttél rá?
A fiú beüti a pénztárba a termékeket, majd megszólal:
      - Abból hogy kurva ronda vagy!

________________________________________________________________

Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
      - Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!
      - Ne mondd! Oszt mit csinyátá?
      - Há' elkezdtem futni!
      - De Gazsi! A puma is tud futni!
      - Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!
      - Menj má' Gazsi, há' a puma is átugogya á pátákut!
      - De én utánna f"omásztám á fárá!
      - De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
      - Há' de én átugrottám egy másik fárá!
      - Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
      - Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?

________________________________________________________________

Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
      - Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
      - No! Oszt nincs elég hely?
________________________________________________________________

Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
      - Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
      - Az.
________________________________________________________________

Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a csónakkal, belógatják a csalit, majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
      - édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
      - Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
      - édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi ismét a gyerek.
      - Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
      - édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
      - Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
      - és édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
      - Nem baj, kérdezz fiam, hogy okosodj...
________________________________________________________________

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
"Tudja mit öreg, mire végig ellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi:"megvan-e a jegy öreg"
A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
így szól a bakter: "Na öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller dagadó mellel kihajol az ablakon és így szól: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely: "Tudom fiam, az a múlt heti!"
________________________________________________________________

Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit egy tömött kabinba, és megszólal:
      - Jó napot atyafiak!
      - Jó napot! - hangzik a válasz
      - Hely van?
      - Van.
      - Oszt hun?
      - Hát rajta ülünk.
________________________________________________________________

A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az
iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
      - Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
      - Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
      - Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
      - Hét! - mondja a bácsi határozottan.
      - De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani?
Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
      - Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
      - Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
      - Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
________________________________________________________________

3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az első:
      - Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A
szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
      - Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
      - Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!
________________________________________________________________

Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:
      - Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!
      - Tényleg?! Na és hogyan?
      - Hát AZ úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban,vagy MI, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni. Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:
      - Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, autót vagy házat ...

________________________________________________________________

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
      - Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
      - Nem.
      - Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
      - Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
      - Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
      - Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
      - Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

________________________________________________________________

Vissza a Vegyes viccek főoldalra