Vegyes viccek
| Nyitólap » Viccek » Vegyes viccek |
Vegyes viccek 2
| Szőke nő vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után: - Az élő... ________________________________________________________________ Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nős... ________________________________________________________________ A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi: - Mondja Gizike, van valami programja ma estére? - Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike. - Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!? ________________________________________________________________ Feleség a férjének: - Szívem, tudod mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? - Egy nercet vagy egy rókát. - Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod! ________________________________________________________________ Móricka kérdezi az anyukáját: - Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején? - Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik. - És neked miért olyan hosszú a hajad? ________________________________________________________________ - Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam. - Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult... ________________________________________________________________ A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, decsak te érzed a melegét. ________________________________________________________________ Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek: - Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában? - Hány órakor? ________________________________________________________________ Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő. - Elnézést, koedukált? - Nem, csak pisiltem. ________________________________________________________________ Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos: - Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára. Az öreg odafordul az asszonyhoz: - Mit mond? - Azt, hogy add oda a gatyádat! ________________________________________________________________ Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg: - Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba. ________________________________________________________________ Az anya beszélget tinédzser lányával: - Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom... ________________________________________________________________ Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle: - Akar hallani egy szőke viccet? Mire az így felel: - Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni. ________________________________________________________________ A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik. ________________________________________________________________ A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra. ________________________________________________________________ Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... ________________________________________________________________ Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált! ________________________________________________________________ A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. ________________________________________________________________ A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához! ________________________________________________________________ A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá. ________________________________________________________________ A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt. ________________________________________________________________ Örökké akarok élni! Eddig sikerült. ________________________________________________________________ Isten bizony ateista vagyok! ________________________________________________________________ Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat. ________________________________________________________________ Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve. ________________________________________________________________ Óooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot! ________________________________________________________________ A számítógépem megver sakkban... ...de kick-boxban én vagyok a jobb!!! ________________________________________________________________ Védd a fákat! Egyél hódot! ________________________________________________________________ Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön. ________________________________________________________________ A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja. ________________________________________________________________ A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. ________________________________________________________________ A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. ________________________________________________________________ Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé! ________________________________________________________________ "Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai." ________________________________________________________________ Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem! ________________________________________________________________ Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. ________________________________________________________________ A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. ________________________________________________________________ Kifordítva mindenki rózsaszín! ________________________________________________________________ Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. ________________________________________________________________ Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni. ________________________________________________________________ Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? ________________________________________________________________ Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész! ________________________________________________________________ Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek. ________________________________________________________________ Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia. ________________________________________________________________ Addig amíg a fonököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék. ________________________________________________________________ Normális vagyok, a hangok is megmondták... ________________________________________________________________ Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog. ________________________________________________________________ Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? ________________________________________________________________ Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal. ________________________________________________________________ Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből. ________________________________________________________________ Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építés-felügyelet. Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez... ________________________________________________________________ Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. ________________________________________________________________ Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex. ________________________________________________________________ Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is. ________________________________________________________________ Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép. ________________________________________________________________ Annyira tettre kész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen. ________________________________________________________________ Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett. ________________________________________________________________ Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. ________________________________________________________________ Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is. ________________________________________________________________ Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja: - Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert! Mire az: - Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély! ________________________________________________________________ Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki: - Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát! ________________________________________________________________ Vissza a Vegyes viccek főoldalra | |
| Kategória: Vegyes viccek | Hozzáadta: Steve (2011-01-23) | |
| Megtekintések száma: 272 |