Vegyes viccek

Vegyes viccek 1

Buszsofőr mottó:
      "Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."
________________________________________________________________

Bíró: Hol volt ön 1993.. július 7-én este nyolc órakor?
Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem és egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem.
________________________________________________________________

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól:
       - Mert mennek, mint az állat!
________________________________________________________________

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
      - A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
     - Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.
________________________________________________________________

Három elítélt beszélget a börtönben:
      - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
      - Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
      - Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
      - Hát te cimbora? Te mit csináltál?
      - Én három millió forintos kárt okoztam.
      - Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
      - Hóvirágot szedtem.
________________________________________________________________

Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
      - Mit mond a tehén?
      - Múú.
      - Mit mond a macska?
      - Miáúúú.
      - Remek! És az egér?
      - Klikk!
________________________________________________________________

Mosópor reklám:
      - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
      - Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...
________________________________________________________________

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
      - Parancsnok úr, jön két indián!
      - Barátok, vagy ellenségek?
      - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!
________________________________________________________________

Házsártos feleség mondja a férjének:
      - Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
      - Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!
________________________________________________________________

Szőke nő a lottózóban:
      - Ez milyen játék?
      - El kell találni 5 számot....
      - És milyen messziről?
________________________________________________________________
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?
      - Apu kétszer is megvert.
      - Miért?
      - Megmutattam az ellenőrzőt.
      - És?
      - Tele volt egyessel, kettessel.
      - Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?
      - Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
________________________________________________________________

A repülőn egy nő nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
      - Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul. Mire az ejtőernyős:
      - Kár, pedig én vagyok a pilóta.
________________________________________________________________

Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
     - Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
       - Elírták a nevem, azt javítom.
________________________________________________________________

Kovács kinéz az ablakán és látja hogy a szomszéd veri a feleségét.
       - Mit csinál a szomszéd? - kérdi a felesége.
       - Javítja a mosógépet!
________________________________________________________________

Szilveszter éjszaka. Egy ember csönget egy ajtón. Négyéves forma gyerek nyitja ki az ajtót, szájában cigi, kezében vodkás üveg.
       - Öcsi, szüleid itthon vannak?
       - SZERINTED???
________________________________________________________________

- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek.. A földönkívüliek persze tagadták az egészet....
________________________________________________________________

Pistikének azt mondja az anyukája:
       - Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki:
       - Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is!
________________________________________________________________

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:
       - Minek cipeled azt a sírkövet?
       - Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.
________________________________________________________________

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt
lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét.
Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
       - Ne nyúlkálj, az a temetésre lesz!!!
________________________________________________________________

Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
       - Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
       - Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
________________________________________________________________

Két kannibál találkozik az utcán. Az egyik egy csontvázat cipel. Kérdi tole a másik:
       - Hová viszed azt a csontvázat?
       - Megyek visszaváltani.
________________________________________________________________

A román rádió háromórás hallgatás után megszólal:
       - Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.
________________________________________________________________

Pistike hazaér a játszótérrol, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
       - Nagyi! Légy szíves harapj bele!
       - De miért?
       - Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
________________________________________________________________

Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
       - Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
       - Röhögni fog. EZ AZ!
________________________________________________________________

Nővér a beteghez:
       - Remélem nem babonás!
       - Miért?
       - Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni...
________________________________________________________________

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
       - Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
       - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
________________________________________________________________

       - Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás
hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont,
amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
       - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
________________________________________________________________

Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan,
átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a
gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...
________________________________________________________________

Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
       - Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
       - Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
       - És?
       - Nem ír, nem telefonál...

________________________________________________________________

Férfi:
- Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.

________________________________________________________________

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

________________________________________________________________

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt. (Őzbőr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
       - Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
       - HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól:
       - Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarba ejtő helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
       - ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT, TE RIBANC?!
________________________________________________________________

       - Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik!
       - Uristen fiam! És mért nem futottál el?
       - Ebben a tűsarkúban?

________________________________________________________________

Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
       -Te még hányszor tudsz?
       -Kétszer!
       -Tényleg? S melyik a jobb?
       -A nyári!

________________________________________________________________

Egy férfi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a férfi megkérdezi:
       - Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
       - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
       - Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
       - Babonás vagy, ugye?

________________________________________________________________

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...

________________________________________________________________

       - Na, hogy van a lányod?
       - Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek. Sokszor elkíséri a külföldi útjaira is... És olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi... Céges kocsija is lesz! És a Tied?
       - Az is kurva...
________________________________________________________________

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. Hárman addig elkezdtek beszélgetni a fiaikról.
       - Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba! - mondta az első.
       - Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy Neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt!
       - A fiam bróker - mondta a harmadik. Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának!
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték:
       - Mit csinál a fiad?
       - Az én fiam homoszexuális - volt a válasz. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet... mert a három utolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot!!!
________________________________________________________________

Vissza a Vegyes viccek főoldalra

Kategória: Vegyes viccek | Hozzáadta: Steve (2011-01-23)

Megtekintések száma: 333

Üdvözöllek honlapomon

Vegyes viccek